A La Page Febbraio 2005 - Mensile di varia fatuità

A La Page - Febbraio 2005, collaborazione dvd e SmokingPermitted

Sommario:

Tips - Vuoi invitare a cena Condi e non sai come fare?
Sette infallibili consigli per fare colpo su di lei!

1) Condi adora il bianco. Non tanto su di sè, quanto sugli altri, sulle Case degli altri. Quindi, per conquistarla, vestiti di bianco, cucina cibi bianchi (lei adora il tacchino), abbonda con il vino bianco, e soprattutto, fa' che la tua casa sia Bianca, e possibilmente con un orrido patio similcorinzio (che troverai facilmente su Ebay)

2) Cerca di avere almeno un amico nel Phi Beta Kappa, la confraternita di Condi a Denver, e fatti raccontare tutti gli anedotti dell'ordine. Se fossi a corto di argomenti, non puoi fallire con la cerimonia del passaggio, il salto degli anni pari e l'arrampicata sociale

3) Recupera gli appunti dei suoi corsi a Stanford, specialmente quello sulla realpolitik del 1981. Ricordale il professor Krobel, ma non suo figlia Madeleine (Albright). Dimentica ogni dettaglio sull'Unione Sovietica e nega anche solo di aver assaggiato, per sbaglio a una festa, la vodka. Nella sua vita, Condi non ha mai avuto compagni. Nè mai li avrà

4) Usa il suo stesso linguaggio: appena puoi infila a casaccio le parole: "onore", "libertà", "petrolio", "sistemico, "sappiamo chi siete", "saddam hussein ci hai proprio scocciato", "storico"; e anche quelle che puoi trovare aprendo a caso un libro di Turow (la sua lettura preferita, assieme alla Bibbia). Effetto è garantito!

5) Diventa anche tu afro-americano! Ricorda i tuoi parenti ghettizzati in Alabama per il colore della pelle: Condi ha conosciuto l'apartheid da giovane. Ma lei, invece di stingersi come Michael Jackson, ha preferito diventare così potente da inventarsi ogni giorno un buon motivo per odiare almeno un popolo o una religione

6) Appena puoi portala a Parigi, la città europea che Condi ama per il suo grande fermento intellettuale e patria di una grande tradizione del dibattito. Ma evita come il fuoco il Marais, pieno di comunisti, finocchi e sovversivi (che poi sono la stessa cosa) e la Rive-Gauche

7) Non fare il geloso: Condi non sarà mai tua e dovrai dividerla con un qualsiasi Bush, padre o figlio o fratello o nipote. In compenso la tua Condi imparerà molto da loro, "almeno quanto loro hanno imparato da lei"*.

Puericultura - Pochi sanno che il nome CondoleeZZa è una storpiatura, fatta all'anagrafe, di "con dolcezza", il movimento di lento sfinimento della musica da camera.
Cerca con noi un nome cretino da storpiare per tuo figlio!
Da "Allegro ma non troppo" fino a "Semitonale", da "Fuorigioco passivo" a "Doppio rittberger", da "Sottoscala" a "Mezzanino" o, perchè no, addirittura "Pianerottolo".
In allegato un esauriente elenco di neuropsichiatri per l'infanzia: loro sapranno vincere con voi la lotta contro le patologie del frugoletto.

Letture - Preparati a correre con lei alle presidenziali del 2008 contro Hilary Clinton.
Sostienila nella scalata e scopri tutto quello che c'è da sapere su di lei!
La sera, prima di addormentarti, leggi:
- "CondoleeZZa Rice: National Security Advisor and Musician" di Bernard Ryan Jr,
- "CondoleeZZa Rice: Being the Best" di Mary Wade,
- "Condi: The CondoleeZZa Rice Story" di Antonia Felix,
- "CondoleeZZa Rice: National Security Advisor" di Christin Ditchfield,
- "CondoleeZZa Rice: U.s. Secretary Of State" di Kevin Cunningham.

Moda - Copia i dettagli del suo stile: fatti chiamare "magnolia d'acciaio" nell'intimità, segui ogni mattina il tuo personal trainer, scegli solo scarpe di Salvatore Ferragamo (meglio se su misura) e tailleur di Oscar de la Renta.
E non dimenticare mai il rossetto: Yves Saint Laurent, n° 10.

Dossier-Verità - La triste storia di Rice, una donna lacerata tra due anime: i bisavoli paterni erano schiavi mentre un bisnonno materno comprava e vendeva schiavi.

Lavoro - Sei alla ricerca di una professione davvero à la page che faccia impazzire d'invidia tutte le tue amiche?
Diventa segretario di stato americano!
Con i nostri esclusivi diplomi retroattivi per corrispondenza, finalmente anche tu potrai esserti iscritta all'Università di Denver all'età di 15 anni per poi laurearti cum laude a 19 in Scienze politiche!

In regalo per te questo mese uno stupendo Scudo Spaziale (Strategic Defense Initiative) da assemblare direttamente in casa tua!
Con poche didascaliche istruzioni messe a punto dai copy della Kinder,
preparati a vivere notti meravigliose protetta da uno Scudo Spaziale tutto per te! Libererai così la tua vita dalla minaccia dell'Asse del Male!
[Attenzione! Il gioco non è adatto a bambini di età inferiore ai 36 mesi]

*intervista al TG5, 9 febbraio 2005

Posted at 11.02.05 09:10 | TrackBack