C'è Grazia?

Quando Laura mi ha mandato un'email per comunicarmi che mi avrebbe telefonato per dirmi questa cosa, ho cominciato a essere emozionata.
Così ho messo in carica il cellulare per essere sicura che al momento giusto avesse le energie sufficienti a squillare. Ho fatto la doccia. Quando ha squillato, per cercare di rispondere le mie dita si sono ingarbugliate e ho acceso il phon che era di fianco al cellulare in carica. Nel tentativo di spegnere il phon sono riuscita prima ad aumentarne l'intensità poi a regolarne il calore. Devo anche aver pensato che era una sequenza di sbagli così complicata che non sarei mai stata in grado di descriverli tutti. Quando ho fatto per rispondere, dall'altra parte si erano dati per vinti.
Ho passato il pomeriggio a costringere PdC a osservare lo schermo del mio telefono in modalità rigorosamente silenziosa mentre seguivo la Oggero per la radio. Lei parlava di Bianca De Lenchantin, con i suoi tatuaggi e l'agenda del New Yorker, e fissava me che fissavo PdC che fissava lo schermo. Per un attimo mi è balenata l'idea di liberare PdC da questa incombenza mettendo il cellulare in borsa, in modalità sempre rigorosamente silenziosa, con dei campanelli attaccati che tintinnassero nel caso di vibrazione. Ma prima mi sono ricordata che lì per lì non avevo campanelli, e poi che a quel punto potevo anche mettere la suoneria. In tutto questo, la telefonata è arrivata zitta zitta nel bel mezzo del discorso della Oggero: il rumore dei miei tacchi era effettivamente fuori luogo nel silenzio adorante delle professoresse che ascoltavano la giallista.
Non si discute: la Grazia è altrove..

Strisce

Anche le strisce pedonali, no? Una le vede che se ne stanno lì, placide e bianche. Io lo so dov'è l'attraversamento: nelle vie che percorro abitualmente, è circa-sempre nel punto più distante rispetto a quello che a me farebbe comodo.
Con una certa ostinazione, attraverso nel punto sbagliato.
La volta che mi convinco a fare quei due passi in più, riempiendo il tempo a formulare il pensiero che se adesso mi tirano sotto io sono dalla parte della ragione, LORO hanno spostato le strisce nel punto in cui attraversavo prima.

290306 Solar Eclipse

Non serve iscriversi in palestra

Non serve iscriversi in palestra per farsi venire addominali di ferro. Basta avere Michelle che, mentre dormi, ti porta la sua pallina prediletta fino ai piedi e si agita finchè non ti tiri su e gliela lanci lontano.
E ancora.
E ancora.
E ancora.
E ancora.
Ecc.

Wonder Woman

via Korebliklubvoi [l'ho scritto bene?]

Your results:
You are Wonder Woman

Wonder Woman 94% Green Lantern 80% Supergirl 79% Superman 75% Spider-Man 75% Hulk 75% Robin 67% The Flash 55% Catwoman 55% Batman 50% Iron Man 30%

You are a beautiful princess with great strength of character.

Le Baladin

Sono un'astemia convinta. Da tutta la vita.
A volte, certe rare sere, faccio uno strappo per il Baileys: ma è decisamente più per la crema che per il whiskey.
Dopo aver visto le sue etichette a Ferrara, New York e Londra, oggi a pranzo a Le Baladin mio padre ha fatto una scommessa con Teo Musso: se fosse riuscito a farmi assaggiare uno qualsiasi delle sue birre avrebbe pagato il doppio del conto. In caso contrario si sarebbe portato a casa gratis un'esclusiva bottiglia di Xiaoyù (Valore d'asta di 80 sterline, in commercio a partire dal prossimo ottobre, data di scadenza segnata sull'etichetta: fine del mondo).
Xiaoyù, per inciso, è un personaggio di Tekken IV e il nome della figlia immaginaria di Wayan, figlia di Musso e Nora, sorella di Isaac.
Isaac ha otto anni, la migliore pagella della scuola e il progetto di laurearsi in scienze dell'alimentazione: il giorno stesso in cui è nato, suo padre ha iniziato a produrre la birra omonima.
Wayan e Isaac giocano a tuffarsi dai sacchi di malto chiedendomi di fare da pubblico, poi si pesano (rispettivamente 15 kg e 40)e vanno dalla nonna a farsi medicare i tagli. Io e Isaac ci mettiamo piede contro piede e scopriamo di avere lo stesso numero di scarpe.
Mia madre dice dell'Elixir: "Questa birra mi fa girare la testa"; mio padre, 58 anni e 34 di matrimonio commenta, tra l'ironico e il romantico: "Sono geloso".
Poi, grazie alla mia trentennale intransigenza, vince la scommessa e se ne torna a Ferrara con mia madre, tutto soddisfatto della sua Xiaoyù.

Io, John Rhys-Davies e tutti I Predatori dell'Arca Perduta

Per dire, quanto sono fisionomista.
In due sere (2) riesco a finire I Predatori dell'Arca Perduta e osservando Sallah penso si tratti dello stesso attore che interpreta il gigante Hagrid nella saga di Harry Potter.
Una rapida ricerca su Imdb mi rivela che invece, John Rhys-Davies è l'attore che interpreta il nano Gimli nella saga de Il Signore degli Anelli..

Ironically, John Rhys-Davies is actually taller than Lord of the Rings co-stars Viggo Mortensen, Orlando Bloom, and Ian McKellen, yet he plays the Dwarf.

SmokingPermitted scrive: ho pulito tutti

SmokingPermitted scrive: ho pulito tutti i divani da sola ci ho messo ore giorni settimane mesi erano polverosissimi caugh caugh cough cough

SmokingPermitted scrive: ...

Hai appena inviato un trillo!

media scrive: oh ma perche non hai aspettato?

SmokingPermitted scrive: compatiscimi!

Il quiz-show più disturbato della televisione

Che ironia chiamare Distraction il programma antagonista di Ballarò.

tutto fumo e niente Ariosto

io: lo sai che il mio liceo è stato fondato il 3 dicembre 1860?
E.: ma come si fa
io: che
E.: era in ritardo di tutto un quadrimestre!

Esperimenti di felicità provvisoria

Tutto su fogli volanti. Così

Tutto su fogli volanti.
Così alla fine scopro di aver lasciato alla segreteria del corso le indicazioni dell'igienista, al dentista il RAL esatto per la laccatura del mobile rosso e al mobiliere l'anagrafica essenziale di Andrea per l'iscrizione al corso.

kalos kai kalos

Il castello errante di Howl

Da Il castello errante di Howl - Hauru no ugoku shiro, un film di Hayao Miyazaki

"Più si va avanti negli anni, meno ci si sente in imbarazzo a chiederei favori"

film: Sono il PRINCIPE DEL REAME VICINO!
io: Ma vicino a che?
ZD: Vicino è il nome del reame!

Non so se essere più

Non so se essere più triste per essere riuscita ad ammazzare una pianta di edera o più felice per essere riuscita a far nascere vivi i tulipani.

nuova tv

SmokingPermitted scrive: Precisamente, come faccio ad accendere la tv?

media scrive: ehehe

media scrive: dunque

media scrive: prendi il telecomando con su scritto pixelmagic

media scrive: e premi on

media scrive: poi accendi l'amplificatore

SmokingPermitted scrive: enri

media scrive: (appena arrivano quei cavetti sara' piu' semplice)

SmokingPermitted scrive: vaffanculo

media scrive: dai non ci vuole nulla su

SmokingPermitted scrive: no, solo trenta telecomandi

media scrive: e' temporanea! poi accendi la tv: il tasto e' in basso a sinistra sotto la cornice

SmokingPermitted scrive: sì non me ne frega nulla: "vivere" è già finito nel tempo che io impiego ad accendere la tv

cliente successivo

Una forma di ingiustificata psicosi postmoderna è quella che assale la gente in fila alla cassa del supermercato.
Hanno sistemato ordinatamente i loro acquisti sul nastro, la cassiera li passa uno a uno, e mentre loro riempiono le buste dividendole tra prodotti freschi, scatolame, detersivi, tu, dietro, aspetti che si sia creata una congrua quantità di vuoto per iniziare a svuotare il carrello a tua volta.
La signora che ti precede però nota il tuo primo movimento con la coda dell'occhio e entra nel panico.
E' questione di un attimo. In quel momento scatta qualche pericoloso meccanismo nella sua testa, la convinzione che tu voglia far mettere sul suo conto i tuoi yogurt e il latte detergente la fanno imbestialire.
Pianta là di mettere cose nella busta fa due passi indietro e spezza i chilometri di desolazione tra il primo prodotto della tua spesa e l'ultimo della sua frapponendo nella metà esatta la rassicurante barretta "CLIENTE SUCCESSIVO", con scritta fronteretro - che sia chiaro a tutti, per te e per lei.
Ti guarda, le narici le si dilatano dalla soddisfazione: ancora una volta ha avuto giustizia.

Sesso Assicurato (per gli amici di Flickr)

The Interpreter

Da The Interpreter, un film di Sydney Pollack con Nicole Kidman, Sean Penn, Catherine Keener, Jesper Christensen, Yvan Attal, Earl Cameron, George Harris, Michael Wright

- Mi parli dell'interprete
- Nata qui ma vissuta per gran parte in Africa e in Europa. Studiato musica a Johannesburg e lingue alla Sorbonne e in vari paesi d'Europa.
- Genitori?
- Madre inglese, padre africano bianco, traferita qui cinque anni fa. Il colloquio non deve essere durato molto. E' proprio quello che cercano: lei è l'ONU.
- Cucina anche?

Qosmio

Collega Tedesco: "sai niente dei portatili qosmio?"
io: "mi pare di aver sentito che siano i migliori sul mercato"
C.T.: "perchè su ebay.de ci sono dei rumeni che li vendono in dollari canadesi all'equivalente di 850€"
io: "dalla foto si vedono anche le tracce di sangue dei propietari?"

C'è stata una flessione nelle vendite de La Fattoria Parlante - Chicco?

Quando suonano, io non apro alla porta.
Per politica, proprio.
Non so voi, ma io per casa sto sempre in condizioni disastrose: spettinata, vestita come viene e -anatema!- struccata.
Quindi il campanello trilla ma mi guardo bene dal chiedere chi è; continuo a fare quello che stavo facendo, non mi prendo nemmeno la pena di fare il silenzio radar, non abbasso neanche il volume della tv.
Però oggi pomeriggio dormivo. Insomma, suonano alla porta.
Ignoro la cosa.
Suonano.
Ignoro.
Suonano. Suonano. Suonano.
Ignoro. Ignoro. Ignoro.
Loro niente, danno ancora una scampanellata.
Esasperata chiedo chi è. E' una vicina. Con un ragazzino in età indefinibile da ciclo elementare.
"Ah è in casa? Scusi sa, sono quella di due piani sopra. E' che a mio nipote piace tanto sentir miagolare i suoi gatti, e lei non c'è mai; così noi tutti i pomeriggi passiamo qua, suoniamo parecchie volte, e i gatti dietro la porta miagolano e noi li ascoltiamo".
Non so se esiste una reazione adeguata. Davvero, che farebbe una persona normale di fronte a due tizi che si palesano le dicono queste cose? Per parte mia, sono riuscita a malapena ad articolare un "oh"; successivamente ho organizzato alla svelta una specie di sorriso inconsulto e, il muscolo orbicolare ancora tremava nervoso, gli ho richiuso la porta in faccia.

Feminae novae

Feminae novae

Come transita la proprietà

«Maggie è il mio gatto!»
[...]
«Tratta bene Maggie, non è tua!»
[...]
«No, Maggie non è nè di se stessa nè di E. E' mia, di me medesima stessa in persona!»
[...]

Poi un giorno, disegnando un labirinto di passi tuoi per quei selciati alieni

Il treno, ah, un treno è sempre così banale se non è un treno della prateria
o non è un tuo "Orient Express" speciale, locomotiva di fantasia.
L' aereo, ah, l' aereo è invece alluminio lucente, l' aereo è davvero saltare il fosso,
l' aereo è sempre "The Spirit of Saint Louis" ,"Barone Rosso"
e allora ti prende quella voglia di volare che ti fa gridare in un giorno sfinito,
di quando vedi un jumbo decollare e sembra che s' innalzi all'infinito.
E allora, perchè non andare in Argentina? Mollare tutto e andare in Argentina,
per vedere com'è fatta l'Argentina...
Il tassista, ah, il tassista non perse un istante a dirci che era pure lui italiano,
gaucho di Sondrio o Varese, ghigna da emigrante, impantanato laggiù lontano.
Poi quelle strade di auto scarburate e quella gente anni '50 già veduta,
tuffato in una vita ritrovata, vera e vissuta,
come entrare a caso in un portone di fresco, scale e odori abituali,
posar la giacca, fare colazione e ritrovarsi in giorni e volti uguali,
perchè io ci ho già vissuto in Argentina, chissà come mi chiamavo in Argentina
e che vita facevo in Argentina?
Poi un giorno, disegnando un labirinto di passi tuoi per quei selciati alieni
ti accorgi con la forza dell' istinto che non son tuoi e tu non gli appartieni,
e tutto è invece la dimostrazione di quel poco che a vivere ci è dato
e l' Argentina è solo l' espressione di un' equazione senza risultato,
come i posti in cui non si vivrà, come la gente che non incontreremo,
tutta la gente che non ci amerà, quello che non facciamo e non faremo,
anche se prendi sempre delle cose, anche se qualche cosa lasci in giro,
non sai se è come un seme che dà fiore o polvere che vola ad un respiro.
L' Argentina, l' Argentina, che tensione! Quella Croce del Sud nel cielo terso,
la capovolta ambiguità d' Orione e l' orizzonte sembra perverso.
Ma quando ti entra quella nostalgia che prende a volte per il non provato
c'è la notte, ah, la notte, e tutto è via, allontanato.
E quella che ti aspetta è un' alba uguale che ti si offre come una visione,
la stessa del tuo cielo boreale, l'alba dolce che dà consolazione
e allora, com'è tutto uguale in Argentina! Oppure, chissà com'è fatta l' Argentina,
e allora... "Don't cry for me, Argentina"...

Dichiarazioni d'amore dei giorni nostri..

..un uomo che ti dice: fatti bella, che oggi ti porto all'Ikea

Caché

Da Niente da nascondere - Caché, un film di Michael Haneke con Juliette Binoche, Daniel Auteuil, Maurice Bénichou, Annie Girardot, Bernard Le Coq

Esattamente a un'ora e venticinque minuti primi dall'inizio di un film di un'immobilità quasi esasperante e totalmente privo di colonna sonora, la scena più inattesa e scioccante a cui mi sia mai capitato di assistere.

Crono/Logie - La sensazione povero-mondo e i monotremi multitubercolati a dentatura tribosfenica

J. Chip - esaminatore anti-talenti scrive: a te capita mai di sentirti in imbarazzo per qualcosa che stanno facendo in tv/film.. cioè non imbarazzo insomma che ti fa cambiare canale per non sentirlo

SmokingPermitted scrive: hm fammi un esempio: cioè se io vedo a chi vuol esser milionario un idiota che non sa una cosa ovvia cambio

J. Chip - esaminatore anti-talenti scrive: si tipo uno che non sa rispondere a quante erano le 7 meraviglie del mondo

SmokingPermitted scrive: ecco

J. Chip - esaminatore anti-talenti scrive: ecco

SmokingPermitted scrive: sisi allora si

J. Chip - esaminatore anti-talenti scrive: se ci pensi è strano almeno quando sei sola non dovrebbe avvenire

SmokingPermitted scrive: ma a me dà fastidio indipendentemente dal fatto che ci siano altri o no

J. Chip - esaminatore anti-talenti scrive: non ti dà un senso di imbarazzo/vergogna/altro termine che non mi viene in mente?

SmokingPermitted scrive: è più una sensazione di povero-mondo.. per te è diverso?

J. Chip - esaminatore anti-talenti scrive: anche a me un po' di povero-mondo. ma sento anche imbarazzo/vergogna

SmokingPermitted scrive: mah io provo qualcosa ma non saprei definirla.. è una sensazione che non ha un nome preciso

J. Chip - esaminatore anti-talenti scrive: si eppure è comune! hanno dato un nome ai monotremi multitubercolati a dentatura tribosfenica ma non a questo concetto comune.

glop art?

Secondo la mia esperienza, per ogni gomma da masticare masticata che butti per terra, in breve (ovvero in un lasso di tempo che consenta di stabilire il collegamento) te ne ritroverai altrettante appiccicate sotto la suola delle scarpe.
Cerco suffragi o smentite a questa tesi.

Tendo a confondere il mercoledì

Tendo a confondere il mercoledì delle ceneri con la domenica delle palme. Oggi infatti mi era venuta l'idea di andare in chiesa a cercare rametti di ulivo benedetto.