chi vuol essere bancario

Terza domanda di Chi vuol esser milionario.
Dove è più probabile trovare un ex voto:
A) al ristorante
B) in una scuola
C) alle poste
D) in una chiesa

?

Bancario: «Eh mi sa che ex voto è latino, io non lo so il latino, davvero non so cosa sia un ex voto.. direi B) in una scuola: voto-scuola..»

(chiede l'aiuto del pubblico: l'88% di quei geni latinisti risponde in una chiesa, il 12% muore sul colpo per emorragia interna; dalla regia, compassionevoli, mandano il Tg5)

Serata Trivial(e) Bis

- Dove si tennero i funerali di Madre Teresa di Calcutta?
- In Albania, era albanese
- No in India, ma mica era albanese era di Calcutta.. Come quando dici Santa Rita d'Acacia
- Se, vabè: DA CASCIA si dice!
- Ahaha è suo fratello chi era San Michele Millefiori?

2 single a nozze

Da 2 single a nozze, un film di David Dobkin con Owen Wilson, Vince Vaughn, Rachel McAdams, Ellen Albertini Dow, Jennifer Alden, Summer Altice, Christopher Walken

The Rules of Wedding Crashing:
Rule #1: Never leave a fellow Crasher behind. Crashers take care of their own.
Rule #2: Never use your real name.
Rule #3: When crashing an Indian wedding, identify yourself as a well-known immigrant officer or a county lawyer.
Rule #4: No one goes home alone.
Rule #5: Never let a girl come between you and a fellow crasher.

Rule #6: Do not sit in the corner and sulk. It draws attention in a negative way. Draw attention to yourself, but on your own terms.

Rule #7: Blend in by standing out.

Rule #8: Be the life of the party.

Rule #9: Whatever it takes to get in, get in.

Rule #10: Invitations are for pussies.

Rule #11: Sensitive is good.

Rule #12: When it stops being fun, break something.

Rule #13: Bridesmaids are desperate: console them.

Rule #14: You're a distant relative of a dead cousin.

Rule #15: Fight the urge to tell the truth.

Rule #16: Always have an up-to-date family tree.

Rule #17: Every female wedding guest deserves a wedding night.

Rule #18: You love animals and children.

Rule #19: Toast in the native language if you know the native language and have practiced the toast. Do not wing it.

Rule #20: The older the better, the younger the better (see Rule below).

Rule #21: Definitely make sure she's 18.

Rule #22: You have a wedding and a reception to seal the deal. Period. No overtime.

Rule #23: There's nothing wrong with having seconds. Provided there's enough women to go around.

Rule #24: If you get outed, leave calmly. Do not run.

Rule #25: You understand she heard that but that's not what you meant.
Rule #26: Of course you love her.

Rule #27: Don't over drink. The machinery must work in order to close.
Rule #28: Make sure there's an open bar.

Rule #29: Always be a team player. Everyone needs a little help now and again.

Rule #30: Know the playbook so you can call an audible.

Rule #31: If you call an audible, always make sure your fellow Crashers know.

Rule #32: Don't commit to a relative unless you're absolutely sure that they have a pulse.

Rule #33: Never go back to your place.

Rule #34: Be gone by sunrise.

Rule #35: Breakfast is for closers.

Rule #36: Your favorite movie is "The English Patient".

Rule #37: At the reception, one hard drink or two beers max. A drunk crasher is a sloppy crasher.

Rule #38: Girls in hats tend to be proper and rarely give it up.

Rule #39: The way to a woman's bed is through the dance floor.

Rule #40: Dance with old folks and the kids. The girls will think you're "sweet."

Rule #41: Never hit on the bride -- it's a one way ticket to the pavement.

Rule #42: Try not to break anything, unless you're not having fun.

Rule #43: At the service, sit in the fifth row. It's close enough to wedding party to seem like you're an invited guest. Never sit in the back. The back row just smells like crashing.

Rule #44: Create an air of mystery that involves some painful experience when interacting with the girl you're after. But don't talk about it.

Rule #45: Always remember your fake name! Rehearse it in advance and make sure you know your fellow Crasher's code-name as well!

Rule #46: The Rules of Wedding Crashing are sacred. Don't sully them by "improvising."

Rule #47: You forgot your invitation in your rush to get to the church.

Rule #48: Make sure all the single women at the wedding know you're there because you've just suffered either a terrible breakup or the death of your fiancée.

Rule #49: Always work into the conversation: "Yeah, I have tons of money. But how does one buy happiness?"

Rule #50: Be pensive! It draws out the "healer" in women.

Rule #51: Always pull out in time.

Rule #52: Tell any woman you're interested in that you'd love to stay put but you promised to help out at the homeless shelter today.

Rule #53: It's time to put your Drama Lessons in practice! Get choked up during the service. The girls will think you're "sensitive". Bring a slice of onion or artificial tears if necessary.

Rule #54: Avoid virgins. They're too clingy.

Rule #55: If pressed, tell people you're related to Uncle John. Everyone has an Uncle John.

Rule #56: Don't fixate on one woman. ALWAYS have a back-up.

Rule #57: When seeing a rival Crasher, do not interact: merely acknowledge each other with a tug on the earlobe and gracefully move on.

Rule #58: The Ferrari's in the shop.

Rule #59: If two rival crashers pick the same girl, the crasher with the least seniority will respectfully yield.

Rule #60: No "chicken dancing": no exceptions.

Rule #61: When crashing out of state, request permission from the local Wedding Crasher chapter.

Rule #62: No more than two weddings a weekend. More and your game gets sloppy. You'll also attract unwanted notice.

Rule #63: Bring an extra umbrella when it rains. Courtesy opens more legs than charm.

Rule #64: Always save room for cake.

Rule #65: When your crash partner fails, you fail. No man is an island.

Rule #66: Smile! You're having the time of your life.

Rule #67: Mix it up a little. You can't always be the man with the haunted past.

Rule #68: Dance with the Bride's grandmother.

Rule #69: No sex on the altar. Confessionals, okay. Chair lofts, better.

Rule #70: Two shutouts in a row? It's time to take a week off. Ask yourself: what is it that is getting in the way of my happiness?

Rule #71: Research, research, research the wedding party. And when you are done researching, research some more.

Rule #72: Studies have shown that women have a more developed sense of smell. Breath mints: small cost, big yield.

Rule #73: Keep interactions with the parents of the bride and groom to a minimum.

Rule #74: In case of emergency, refer to the rulebook.

Rule #75: Girls in hats tend to be proper and rarely give it up.

Rule #76: No excuses. Play like a champion.

Rule #77: Carry extra protection at ALL times.

Rule #78: The unmarried female rabbi: is she fair game? Of course she is.

Rule #79: The tables furthest from the kitchen always get served first.

Rule #80: Stop, look, listen. At weddings. In life.

Rule #81: Occasionally bring a gift: you're getting sex without having to buy dinner, so you can afford a blender.

Rule #82: Always think ahead but always stay in the moment. Reconcile this paradox and you'll not only get the girl, you might also get peace of mind.

Rule #83: Don't let the ring bearer bum your smokes. His parents may start to ask questions.

Rule #84: Stay clear of the wedding planner. They may recognize you and start to wonder.

Rule #85: Don't use the "I have two months to live" bit: not cool, not effective.

Rule #86: Shoes say a lot about the man.

Rule #87: Always choose large weddings. More choice. Easier to blend.
Rule #88: You're from out of town. ALWAYS.

Rule #89: Know something about the place you say you are from, whether be from another US state or another country. Texas is too-played out. For some reason, England, Germany or even New Hampshire seem to work. Master the accents convincingly, and you've nailed them!

Rule #90: Of course you dream of one day having children.

Rule #91: Never dance to "What I Like About You." It's long past time to let that song go. Someone will request it at every wedding. Don't dance to it. No matter how hot the girl.

Rule #92: Tell the bride's friends and family that you are family of the groom and visa-versa.

Rule #93: Only take one car. You never know when you'll need to make a fast escape.

Rule #94: Deep down, most people hate themselves. This knowledge is the key to most bedroom doors.

Rule #95: Try not to show off on the dance floor. This means you Jeremy.

Rule #96: Etiquette isn't old-fashioned. It's sexy.

Rule #97: Catholic weddings: the classic dilemma: painfully long ceremony: horny girls.

Rule #98: The newspaper Wedding Announcements are your racing form. Choose carefully.

Rule #99: Be judicious with cologne. Citrus tones are best.

Rule #100: Save the tuxes for "the big show" only.

Rule #101: Avoid women who were psychology majors in college. There is no kind of woman more clingy and persistent than a psychologist investigating your story later on.

Rule #102: No periwinkle colored ties, please.

Rule #103: Always have an early "appointment" the next morning.

Rule #104: Be well groomed and well-mannered.

Rule #105: Never cockblock a fellow Crasher. Cockblocking an invited guest--okay.

Rule #106: Eat plentiful, digest your food. You'll need the energy later.

Rule #107: Know when to abandon ship if it ain't floating.

Rule #108: Know your swing and salsa dancing. Girls love to get twisted around.

Rule #109: Always carry an assortment of place cards to match any wedding design.

Rule #110: Make sure your magic trick and balloon animal skills are not rusty. If the kids love it, the girls will too.

Rule #111: Never have sex with bride or groom's mother even if she is the hottest bombshell at the wedding. Just control yourself.

Rule #112: Have FUN! It's why you're there!

Rule #113: Don't look for opportunities; make them.

Rule #114: 3-4 months to wedding crash--funerals are year round!

Rule #115: Never walk away from a crasher in a funny jacket.

Asti

Nevica da 36 ore e

Nevica da 36 ore e più.
Fiocchi secchi e grandi come la testa di un bambino.
Sotto casa, si sente un rumore come se qualcuno spalasse. Ma non spala nessuno: simulano.
Spero un giorno di poter assistere al disgelo e che torni quel bel clima temperato.
Anche i dinosauri probabilmente pensavano la stessa cosa, prima di estinguersi.

Una gran testa

Mi pento di non aver seguito gli spezzoni giornalieri del Grande Fratello solo perchè così non ho avuto modo di capire come diavolo Francesca Cipriani D'Altorio riesca a strutturasi quella testa.

Bel tempo si spera(va)

Ieri era talmente rosso di sera che PdC l'aveva addirittura fotografato.
Non è possibile che stamattina stia nevicando.

Quando (per inerzia) lasci allungare

Quando (per inerzia) lasci allungare i capelli, quelli inevitabilmente arrivano a un punto in cui si annodano dietro la nuca.
Anche se non fai niente, se dormi immobile e passi la giornata a fare la statua di sale, da una certa lunghezza in poi i capelli si aggrovigliano in un settore esatto alla base della testa in cui è molto complicato far arrivare i denti del pettine.
In quell'istante si impone una scelta.
Proseguire a oltranza verso l'oversize superfemminile o rivoluzionarsi la testa e vivere un'esistenza serena.
Io sono a quel bivio.

PostSecret

- Sai cucinare? - Bè

- Sai cucinare?
- Bè cucinare mi piace, decisamente
- Ottimo! Portaci qualcosa da assaggiare la prossima volta, che so uno strudel. Chissà quanto sarà ingrassato E. ora che cucini per lui.
- Veramente è dimagrito di 10 kg..
- Ah. Sai lo strudel? Non stare a disturbarti..

In un pacchetto di Marlboro

In un pacchetto di Marlboro morbide l'ultima sigaretta sarà sempre spezzata.
Salva l'ipotesi in cui in cui si possieda già un nuovo pacchetto di sigarette, nel qual caso l'ultima Marlboro morbida sarà intatta.

Offensiva mediatica

Ormai le uniche a fare notizia dovrebbero essere le trasmissioni che non ospitano Berlusconi.

Mia madre telefona alle sette

Mia madre telefona alle sette meno venti, svegliandomi, per darmi in anteprima l'esilarante notizia che a Ferrara sta nevicando. Ma quando, dodici ore dopo, per fare conversazione le domando se ha nevicato ancora durante la giornata risponde: "Non so, no ci ho più guardato".

The Rotters' Club

Poi Sophie cominciò a guardarsi intorno, a studiare gli avventori del ristorante. C'era una coppia di uomini che cenava da sola. Uno stava tirando fuori gli occhiali per studiare il menu, l'altro stava versando dello zucchero di canna da una bustina nella sua tazzina di caffè. Quelle loro azioni le sembravano banali: e però come facevano quelli a sapere quali tempeste, quali torrenti di idee e ricordi e sogni infuriavano nelle loro teste in quel momento?

La cosa (relativamente) bella, è

La cosa (relativamente) bella, è che se cadi dalla sedia mentre sei in radio è comunque difficile che qualcuno se ne accorga.

Nocciola

Sognare di masticare per una notte intera una nocciola.
Una nocciola cattiva.
E' peggio di quando sogno che mi fracassano la testa a sprangate.
E' peggio di quando sogno di fracassare la testa a sprangate al mio complice di una rapina.
Peggio di quando sogno che un Mangiamorte lancia un Avada Kedavra a me e al mio gatto.
E' peggio di quando sogno che il parrucchiere di Jean Louis David, Denis mi pare che si chiami, mi insegue brandendo una siringa con una dose letale di qualcosa, e durante una collutazione io riesco a impadronirmene e per legittima difesa la inietto a lui. Ma lui, nel sogno, è stato talmente sgamato e previdente da calcolare una dose che fosse letale per una donna (cioè per me) ma non per un uomo (cioè per lui). Quindi sopravvive.
E comunque mi ammazza fracassandomi la testa a sprangate.

You should be a Psychology major!

You scored as Psychology. You should be a Psychology major! Sociology 100% Psychology 100% Linguistics 92% English 92% Engineering 83% Art 83% Philosophy 75% Anthropology 75% Theater 75% Dance 75% Journalism 67% Mathematics 58% Biology 50% Chemistry 17% What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3) created with QuizFarm.com

via AB

Fortuna che ho voltato pagina!

La miglior barzelletta sulle bionde

I treni inert I

L'utenza VS Trenitalia

Non riesco a gestire lo

Non riesco a gestire lo stress.
Mi stressa.

Atypyk

Ponce Pilate se rendra à Jérusalem pour y juger Jésus qui se proclamait "fils de Dieu". Ponce Pilate, qui seul dispose du droit de vie et de mort en Palestine, ne croit pas à la culpabilité de Jésus. Il proposera au peuple de choisir entre la condamnation à mort du Christ et celle du voleur et assassin Barabbas. La foule demandera que l'on crucifie Jésus. Ponce Pilate se lavera les mains et dira : "Je ne suis pas responsable".

7,50 Euro

Savon à l'huile d'olive.
100% naturel. Fabriqué en Provence. 125gr.

Di come ho vinto un soggiorno a Waldbronn

Basta un qualunque caffè di Asti, ma con i tavoli un po' stretti e la vetrina sul corso, quel freddo di gennaio che fa tanto boulevard, un po' di fantasia e io mi sento Beaver, a Parigi, nel pieno fluire dell'esistenzialismo. Commento con Leti la vita, mentre lei si specchia nella parete laterale e mi risponde guardando se stessa negli occhi e sistemandosi i capelli.
Poi, in un attimo vuoto di parole, giunge alle spalle una domanda: "Scusate, AlfieHri è uno scHrittoHre di qVi?"
Diciamo di sì, sorridiamo alla sessantenne con gli occhiali e la messa in piega anziana e torniamo a parlare dell'ineluttabilità, della felicità e della tristezza.
La seconda domanda aggiunge un punto di difficoltà: "Eh ma di che secolo saHrebbe?"
Strappate ai massimi sistemi, ci consultiamo velocemente: escludiamo il Seicento perchè si faceva alla fine del quarto anno; non ad aprile come l'Arcadia, non verso maggio come i corsi e ricorsi e l'Illuminismo italiano; dopo Parini: piuttosto verso giugno. Settecento, rispondiamo: seconda metà del Settecento, ci sentiamo di precisare.
"QVindi che cosa scHrive?", incalza la voce teutonica, e sorride.
Preppy taglia corto: "Tragedie".
"Allorra qVando torrno in GeHrmania lo leggo". Mi sentirei di sconsigliarglielo ma poi non lo faccio. Inspiegabilmente mi scopro trascinata nella conversazione e quando teutonica domanda se noi italiani a scuola leggiamo autori tedeschi dico Goethe, Preppy esclama Sturm und Drang. E' in quel preciso momento che, con anziana teutonica, diventiamo amiche e sorelle e gemelle monozigoti.
Senza un ordine preciso le diciamo anche: zeitgeist, bildungsroman, da sein, gestalt, trümmerliteratur, realpolitik e volkswagen. Le si illumina in faccia un sorriso e con espressione radiosa ci presenta al marito, che in italiano sa dire solo tre parole: con.vero.piacere.
Poi ci allungano un biglietto da visita e ci invitano a casa loro, che è vicina a tutti i posti noti della Germania e anche a un pezzo di Alsazia.

La damigella d'onore

Da La damigella d'onore, un film di Claude Chabrol con Benoît Magimel, Laura Smet, Aurore Clément, Bernard Le Coq

- E poi Senta che nome è..
- Si chiama Stéphanie, ma ogni sei mesi le piace cambiarsi nome

Quelli che, finite le feste..

Odio quelli che, finite le feste, se ne escono con: "Hai preso due-tre chili. Si vede. Però stai meglio!"

Robots

Da Robots, un film (animato) di Chris Wedge

..You can shine no matter what you're made of..

Maledizioni cabalistiche

Pulsa de Nura

Nervi/saldi

Esci.
Pensi: "dovrei comprarmi in saldo quel bel vestito nero che avevo visto prima di Natale"; "dovrei comprarmi in saldo quegli stivali nocciola"; "dovrei comprarmi almeno una sciarpa, per non dire che mi sono fatta sfuggire i saldi anche quest'anno"; pensi: "adesso mi prendo almeno una rivista. No, anzi, sto proprio basso profilo: un caffè e una pasta, che non sono neanche in sconto"; poi: "nono, solo un caffè".
Alla fine rinunci anche a quello, e non compri niente.
E per fortuna, perchè rientrando in casa scopri che non ti eri portata dietro il portafogli.

Buone maniere

Ringraziare e rispondere prego; chiedere permesso o per favore e dire fai pure; scusarsi e perdonare e aggiungere poi mi passa; farsela *effettivamente* passare; imparare a coniugare tutto alla terza singolare: quanto tempo fa perdere essere educati!

old year's night

Nel film* si muore con un ferro da stiro acceso sul petto, a sinistra: brucia fino a cuocere il cuore. La musica elettrica e tagliente fa venire in mente un'altra tortura possibile: sei lame di rasoio parallelo che grattano la pelle e scarnificano.
Ho inventato una tortura, ed è l'ultimo pensiero utile del 2005.
Il primo del 2006 è che dal 1976 passano tre decenni tondi, e io sto diventando inesorabilmente trentenne: è una questione di mesi.
Poi guardo le prime scene di Harry Potter e il Calice di Fuoco e mi addormento.

*Layer Cake

«Diamo alla gente quello che vuole, divertimento oggi, rincoglionimento domani»

- Vi racconto una barzelletta: un irlandese trova suo figlio che sniffa cocaina, allora gli dice: "Se non la smetti subito te la infilo tutta su per il naso"!
- Uhauhaaua!