30.10.04
Nike total Body GAG
Antefatto:
PensieriDiCarta: "Oggi proviamo il Nike Total Body Gag?"
SmokingPermitted: "Un po' la prospettiva mi uccide ma in fondo perchè no?"
1) Non mi abituerò mai a vedere tutta quella carne esposta quando entro nello spogliatoio della palestra. Aprendo la porta, nella mia infinita ritrosia, ho sempre un sussulto di autentico stupore.
2) Non può esistere nella stessa sala (ma neanche in una sola città e in una sola regione) una concentrazione così alta di teenager magrissime e dotate di perfetta coordinazione motoria, come se abitassero il loro corpo da eoni.
3) Nella locuzione "Nike Total Body GAG", "GAG" non è un acronimo di Gambe-Addome-Glutei, come pensano gli sprovveduti, ma l'indicazione nuda e cruda del tipo di spettacolo da me offerto ieri pomeriggio.
Il cattivo presagio era scritto nel conflitto latente tra la parola Nike e il mio abbigliamento monomarca Champion.
In più.
Se gli intenti dichiarati erano:
G) Gambe: lo sviluppo del bicipite e quadricipite femorale e del muscolo del polpaccio
A) Addominali: la tonificazione dei gruppi alti, bassi e obliqui
G) Glutei: tonificazione e sviluppo dei muscoli specifici e miglioramento della linea estetica
Nel mio caso si è ottenuto rispettivamente:
Gambe -> Lo scioglimento incondizionato e irreversibile dell'articolazione dell'anca, del ginocchio e della caviglia
Addominali -> Sono uscita accartocciata su me stessa e il dolore mi impedisce la respirazione toracica: ormai mi limito a quella clavicolare, pratica peraltro in manifesto contrasto con i principi basilari dello yoga
Glutei -> per decenza glisserò su questo punto.
Momento saliente: l'istruttrice di impostazione perfettamente teutonica che, per chiarirmi la dinamica di un complicato (?)movimento coreografico sullo step, mi latra: "Destra-sinistra-sinistra-destra" urlando abbastanza forte da coprire la musica.
E io che per tutta risposta entro nel noto stato confusionale destra-sinistra indotto.
Sieg Heil!
:D :D 2)
Non può esistere nella stessa sala (ma neanche in una sola città e in una sola
regione) una concentrazione così alta di teenager magrissime e dotate di
perfetta coordinazione motoria, come se abitassero il loro corpo da eoni. se le
selezionano tra millllle mila..
lo ammetto. quando la quindicenne magrissima ad un certo punto ha perso il filo e
io no, ho goduto perversamente. ad un certo punto ti basta anche poco per essere
felice. certo che se oggi riuscissi a muovermi e respirare sarei più felice, ma
sono dettegli, no?
Ti consoli pensare alcuni adagi
pensati per dare argomenti di cui sparlare nello spogliatoio ai "nostri"
allievi: 1) Gli istruttori di fitness, mediamente, sanno contare solo fino a
otto (e a volte saltano il 6-7) 2) Gli istruttori hanno solo completi(ni) piu'
aderenti e contenitivi 3) Gli istruttori tutto sommato conoscono le coreografie
a memoria perciò sembrano cosi bravi 4) Gli istruttori, mica si stressano come
"noi" tutto il giorno col lavoro; la spesa alla coop; e l'auto dal
carrozziere... 5) Gli istruttori non lo danno a vedere ma in realtà sudano come
noi... solo che evapora prima 6) Gli istruttori si stancano uguale a noi, solo
che sorridendo tutto pare piu' facile ..... Ci sarebbe altro.. ma credo ci sia
abbastanza per aspettare che le lesioni muscolari (e non l'acido lattico!) non
siano piu' dolenti e possiate riacquistare fiducia nella cellulite che prima o
poi farà il suo corso anche nelle "istruttrici teutoniche"... Firmato un
istruttore (che sa contare anche oltre l'8)
Mi hanno detto che per fare tutto questo oltretutto si paga. Ma dai!
Non può essere vero... :)
Molto bello il tuo blog...mi piace leggerti..
Posted by: Stella at 01.11.04 11:15
This weblog is licensed under a
Creative Commons License.