Nike total Body GAG

Antefatto:
PensieriDiCarta: "Oggi proviamo il Nike Total Body Gag?"
SmokingPermitted: "Un po' la prospettiva mi uccide ma in fondo perchè no?"
1) Non mi abituerò mai a vedere tutta quella carne esposta quando entro nello spogliatoio della palestra. Aprendo la porta, nella mia infinita ritrosia, ho sempre un sussulto di autentico stupore.
2) Non può esistere nella stessa sala (ma neanche in una sola città e in una sola regione) una concentrazione così alta di teenager magrissime e dotate di perfetta coordinazione motoria, come se abitassero il loro corpo da eoni.
3) Nella locuzione "Nike Total Body GAG", "GAG" non è un acronimo di Gambe-Addome-Glutei, come pensano gli sprovveduti, ma l'indicazione nuda e cruda del tipo di spettacolo da me offerto ieri pomeriggio.
Il cattivo presagio era scritto nel conflitto latente tra la parola Nike e il mio abbigliamento monomarca Champion.
In più.
Se gli intenti dichiarati erano:

G) Gambe: lo sviluppo del bicipite e quadricipite femorale e del muscolo del polpaccio
A) Addominali: la tonificazione dei gruppi alti, bassi e obliqui
G) Glutei: tonificazione e sviluppo dei muscoli specifici e miglioramento della linea estetica

Nel mio caso si è ottenuto rispettivamente:

Gambe -> Lo scioglimento incondizionato e irreversibile dell'articolazione dell'anca, del ginocchio e della caviglia
Addominali -> Sono uscita accartocciata su me stessa e il dolore mi impedisce la respirazione toracica: ormai mi limito a quella clavicolare, pratica peraltro in manifesto contrasto con i principi basilari dello yoga
Glutei -> per decenza glisserò su questo punto.

Momento saliente: l'istruttrice di impostazione perfettamente teutonica che, per chiarirmi la dinamica di un complicato (?)movimento coreografico sullo step, mi latra: "Destra-sinistra-sinistra-destra" urlando abbastanza forte da coprire la musica.
E io che per tutta risposta entro nel noto stato confusionale destra-sinistra indotto.
Sieg Heil!

Rigirare la frittata

Nella mia top ten delle persone più ammirevoli del mondo inserisco la categoria di chi riesce a capovolgere una frittata con un semplice gioco di polso.
Soprattutto in considerazione dei risultati imbarazzanti (tra il mosaico pompeiano post eruzione del 79 dC e il semplice ma sempre elegante effetto premasticato) che ho ottenuto oggi, nonostante mi stessi aiutando con un piatto.

Post raziocinante

Quando in casa c'è lo yogurt, io lo finisco.
Se dico yogurt, o peggio se lo scrivo, l'enzima alfa amilasi inizia già le sue funzioni metaboliche a vuoto.
Se lo yogurt è alle ciliegie, prima pesco tutte le ciliegie poi mangio la crema. Che uno direbbe: capirai, lo yogurt! è un alimento completo e fa bene. Ma mangiarne un intero vasetto da 500 gr. per volta a badilate non è neanche da signorine per bene.
Per questo, per darmi un contegno, preferibilmente lo compro in confezioni da due vasetti da 125 gr.
Che anche se li mangio tutti e due la somma fa solo 250 gr.
Però dal frigo prendo un vasetto per volta. E davanti alla porta aperta del frigo, ogni volta da almeno vent'anni, resto imprigionata in questo problema la cui soluzione, a pensarci, è velocissima ed estremamente intuitiva (talmente intuitiva che il problema neanche dovrebbe porsi a dire il vero): a confezione integra, con il cartone che riunisce i due vasetti, risparmio l'energia elettrica del frigo liberando entrambi i vasetti dal cartoncino già mentre prendo il primo yogurt o buttandolo via quando prendo il secondo?
Il problema è stupido.
Lo so lo so lo so.
Un solo colpo della spada fiammeggiante dell'Altissimo in quei momenti potrebbe troncarmi per la longitudine e mettere fine a certe peregrinazioni mentali.
La soluzione me la sono già data 20*365*2 volte.
Però non me la ricordo mai quando serve.
Il tempo che impiego a riflettere su questa storia mi fa stare con il frigo aperto il triplo del dovuto.

Questione di dimensioni

* Praticare book shifting sistemando su "Parole Povere", Deboscio, "Stasera no: 101 scuse per non fare l'amore", Madame Smack e Mister Kiss.

HHWB@3G

E adesso che anche io ho incontrato il Boss sono una donna decisamente migliore, più completa.

La pigrizia ha le sue ragioni che la ragione non conosce

Lunedì, cielo piovoso.
"Mh. Aspettiamo che esca un po' di sole poi magari vado in palestra." Mercoledì, tempo sereno.
"Mh. Certo che con il sole è proprio un peccato andarsi a rinchiudere in palestra."

Stop smoking!

La mia totale inettitudine nel maneggiare un accendino potrebbe essere un motivo sufficientemente persuasivo per smettere di fumare.

Corso di Yoga numero boh.

1) Mentre tento di stare in equilibrio nella posizione dell'albero non solo mi rovescio, ma cado addosso alle campanelline tibetane che trillano in tutta la stanza e fanno prima deconcentrare, poi sussultare dal ridere e infine squilibrare e cadere tutto il gruppo. In compenso mentre eseguo l'ala vengo additata dall'insegnante come esempio per tutti gli altri, e anche mentre faccio l'oca. Alè.
2) Il mio pensiero positivo, che mi ero preparata per strada, verteva sul fatto che, pur essendomi chiusa un dito nella porta blindata e avendo provato un indicibile dolore, questo dolore mi aveva fatto apprezzare lo stato generale di benessere di cui ho la fortuna di godere.
Il mio pensiero positivo è stato preventivamente ridicolizzato da un pensiero molto più serio del PensatorePositivo capo, il quale ha messo l'accento sulla bellezza della vita a fronte della morte prematura di un suo amico. La sproporzione mi ha annichilita.
3) Durante la meditazione, mentre lasciavamo fluire la luce bianca attraverso Sahasrara Chakra [alla sommità del capo], Ajna Chakra [tra gli occhi], Vishuddha Chakra [all'altezza della gola], Anahata Chakra [all'altezza del cuore, tra le scapole], Manipura Chakra [in corrispondenza dell'ombelico], Svadhisthana Chakra [all'altezza dei genitali] e Muladhara Chakra [alla base dell'osso sacro] oltre a quelli che vedevano la luce rossa intensa sul Chakra del cuore, c'era una che visualizzava un finocchio.
L'ortaggio.
Segue trattazione scientifica sulla morfologia del finocchio: se è maschio è rotondo, se è femmina è piatto.

4) Off Topic: ma con l'Ulivo che vince in 7 collegi su 7 possibile che a Porta a Porta non abbiano miglior tema di discussione che "Perchè tutti guardano l'Isola dei Famosi"?

Over 50

Quando oltrepasso i 50 kg, scendo dalla bilancia e risalgo per quattro volte consecutive per verificare che non si tratti di un errore.
Espletata la procedura di rito, nascondo la bilancia sotto il mobile con un calcio delicato; respiro profondamente per mantenere la calma e, decretato lo stato di calamità con il conseguente abbattimento del livello di autostima, inizio a localizzare i chili in eccesso tra pancia, glutei e interno coscia, cercando un nome per ognuno di essi.
Lego con loro, ci scherzo un po' insieme, ma poi gli spiego che proprio non posso permettermi di tenerli con me.
Come fece mia nonna quando Laura, da bambina, le portò a casa un insetto stecco: che però rimase in giardino e fece le uova e dopo poco c'erano circa cento piccoli insetti stecco in giro.
Per questo io, con i miei chili di troppo, cerco di essere molto chiara da subito.

Ti presento i miei

Girando per l'Iperstanda, mio padre mi abbraccia e mi dice: "Sai, certe uscite della mamma dovremmo scrivercele."
Gli rispondo che lo sto facendo, e lei lo sa, e che quando si rilegge ride.

Così, giusto per fare una sintesi del week end appena trascorso:
"Andrea Mastrostefano ha fatto un film bellissimo!" (intendeva Valerio Mastrandrea)
"La Perlalpina: kit, fai da te, bricolage" (intendeva La Prealpina)
"La Dandini conduce un nuovo programma con Dario Vendruscolo" (intendeva Vergassola)
"Ma perchè mai uno dovrebbe andare a mangiare in un posto che si chiama La Pietà?" (Papà: "Anna, non dedurre i nomi delle cose leggendo solo la prima sillaba: è la Piola!")

Per esempio non è vero che poi mi dilungo spesso su un solo argomento... (ad libitum)

Sabato mattina, mentre mi asciugo i capelli in bagno, arriva E.

SmokingPermitted: "Sai che ho appena sentito al telefono il Mullah che mi ha detto che forse alla BlogFest ci sarà anche la ManuMardin? Che bello.."

Dieci minuti dopo, ho quasi finito di asciugarmi i capelli in bagno e E. fa di nuovo capolino:

SmokingPermitted: "Sai che ho appena sentito al telefono il Mullah che mi ha detto che forse alla BlogFest ci sarà anche la ManuMardin? Che bello.."

Churrasco

Stralcio di conversazione colta al Brasialiano dal tavolo vicino:
"Se stasera rimango contento di come si mangia qui prenoto 15 giorni di ferie in un villaggio turistico a Recife."

Luthor Corporation

Alle tre di notte gli occhi sbarrati, nella testa suona il drindrin di una sveglia, ma lo sento solo io.
Tra le tre e le sei ammazzo il tempo pensando a circa settanta nomi comuni di cosa e propri di persona, ma volgendoli al contrario: uffa:affu sonno:onnos letto:ottel SmokingPermitted:dettimerPgnikomS E.:.E mamma:ammam Maggie:eiggaM MiniMicro:orciMiniM paura:aruap ansia:aisna; e così via:aiv ìsoc e.
Alle sei suona la sveglia fuori dalla mia testa e alle sei e zero tre minuti sono lavata e truccata; alle sei e zero tre minuti e otto secondi sono vestita in modo approssimativo; fino alle sette ammazzo il tempo pensando a circa settanta nomi comuni di cosa e propri di persona, ma al contrario, volgendoli al dritto: affu:uffa onnos:sonno aiv ìsoc e:e così via.
Controllo che in borsa siano presenti il pacchetto di sigarette titolare e quello di riserva, più che altro per scaramanzia, e dopo infinite ore di coda esco dalla tangenziale in Corso Francia e ricostruisco dietro palpebre bioniche la mappa di Rivoli compresi i sensi di circolazione e i dare precedenza.
Arrivata al luogo dell'appuntamento approfitto dell'anticipo per fare la prima colazione poi la seconda, come gli Hobbit, avventandomi sui due caffè con un'aggressività oro-alimentare che denuncia picchi di agitazione prossimi all'isteria.
Quando incontro l'intervistatore mi rendo conto che arriva da Metropolis e si chiama Lex Luthor. Capisco che ha i superpoteri per via di quello sguardo sfacciatamente blu: un normale essere umano tricromate non se ne può fare un'idea.
Dovendo proprio trovarmi di fronte un cattivo, avrei preferito il barone Harkonnen.
Per i quaranta minuti successivi mi interroga semplicemente squadrandomi.
Ci metto un po', poi capisco che in quel silenzio glaciale io devo attivarmi per rispondere alle domande non-formulate.
Non-chiede che lavoro svolgono mio padre, mia madre, mio marito, e tutta la cerchia dei miei amici, e io rispondo.
Non-chiede perchè proprio il liceo classico, non-chiede perchè giurisprudenza, e io rispondo.
Intanto me lo immagino in uno di quei meeting motivazionali per manager anni '80.
Non-chiede ogni singola esperienza lavorativa anche le più risalenti, i motivi di ogni periodo di disoccupazione, e io rispondo e rispondo.
Lo vedo esclamare carismatico "Siamo o non siamo i leader? Certo che lo siamo!"
Riunisco tutte le mie primavere e i miei ricordi; mi ricompongo, scaccio l'immagine di lui che si applaude da solo dopo aver camminato e piedi nudi sui carboni ardenti alla convention.
Scuoto la testa e cerco di rispondere alle non-domande nei limiti di quella che la mia autovalutazione può indicare come una forma di pertinenza.
Quando tutto finisce, al mondo torna il sole.
Mi rendo pienamente conto che l'orlo non fatto dei miei pantaloni, attaccato con pezzi di scotch, non abbia contribuito a creare un clima disteso.

Tip of the day

Non sgridare i propri gatti per manifestragli dissenso: soffiargli in faccia con espressione malefica.

Dolce far niente

Non finirà mai di stupirmi il numero maledettamente alto di impegni che affollano la vita di un disoccupato/pensionato..

Seri propositi di autotrascendenza

email di SmokingPermitted a PensieriDiCarta:
E vada per il Fit Fencing* dalle 18 alle 19.. Ce la potremo fare? Sì, ce la potremo fare. E se no l'importante è che non ci sia troppa gente a documentare il fallimento. Il mio, insomma.
email di PensieriDiCarta a SmokingPermitted:
premetto che si può anche fisicamente eliminare chiunque voglia testimoniare qualunque cosa, fallimento o grande riuscita di sorta!!! allora alle 17.45 davanti alla palestra, vah. a più tardi!!!!!! che emozione! ;-)
*Dal foglietto illustrativo messo a punto dalla palestra:
"Vuoi acquistare eleganza agilità e portamento abbinate a una buona efficienza muscolare e cardiovascolare, migliorare la motricità senza però tralasciare la componente fondamentale del divertimento? Il Fencing è la tua attività!"
Sì, lo voglio.

Aggiornamento: E' solo che nelle istruzioni del foglietto della palestra si sono dimenticati di inserire la parola "sciabola" nella descrizione del fit fencing.
Cose da niente.
Come dire, il calcio: corri, ti fai il fiato, ti crescono due polpacci così.
Ah sì ecco, si dovrebbe rotolare dietro a una palla.
Quando entrando ho visto le altre, armate, un po' mi sono anche spaventata. L'insegnante stessa, a prima vista, sembrava una persona normale e sorridente.
Giudizio che ho dovuto rivedere appena si è trovata a correggermi un movimento contro il sacco fisso a terra che simulava l'avversario: "Uccidilo!" ha decretato impietosa.
Lo uccido.
Swish.

Straniero

Straniero,

se passando m'incontri e desideri parlarmi,

perché non dovresti parlarmi?

E perché io non dovrei parlare a te?


Walt Whitman, "To You"

Svolte

Barbara e Marco si amano tra Monestirolo (Fe) e Montevarchi (Ar) da dodici anni.
Si amavano al liceo, al tempo delle dediche sui diari e dei lunghi viaggi in treno, poi si sono amati all'università, dandosi la buonanotte in webcam e organizzando week end in cui dormivamo tutti in un vecchio convento di frati cappuccini.
Si sono amati dopo la laurea e ai primi impieghi, quando vedersi diventava più difficile per via dei rispettivi impegni; e si sono costruiti la casa insieme, da zero, come la sognavano, corredandola di stanza per gli ospiti per tutti noi che andremo a trovarli.
E, sì, ci hanno chiesto se, andando, gliela ammobilieremmo, quella stanza per gli ospiti: chi una rete, chi un materasso, chi i cuscini e le lenzuola; un giorno dovrebbe essere completa.
Barbara e Marco ci hanno detto che il 9 aprile si sposano.
Mi piace la loro storia, che è stata sempre pulita e ci è apparsa sempre molto solida.
In più, stasera, avevo il pensiero positivo servito per il corso di yoga.

Tutte le volte che mi

Tutte le volte che mi appresto a fare la sauna nell'idrodoccia mi viene in mente quanto sarebbe bello disporre di libri impermeabilizzati.

Reminiscenze cariche di nostalgia

E., indicando un punto sulla chaise longue: "Vedi? Là dove adesso c'è il cordless, venerdì sera stava seduto Il Boss..."
SmokingPermitted: "Ma sopra al telefono?"

Ferrara

A Ferrara, di notte, il ticchettio della pioggia ti accompagna in un sonno leggero pieno di sogni pastello.
Tiri il piumino fin sopra la testa e del mondo là fuori non resta che un'eco.
E al mattino Ferrara ti sorprende d'azzurro ipersaturo in cielo, aria pulita, foglie ancora tenere e verdi che per un po' ti domandi che stagione stia arrivando, mica l'estate?
Compagni di scuola su biciclette all'una del pomeriggio, compagni che potrebbero benissimo essere i tuoi, non avessero 10 anni di meno.
La Feltrinelli ti spalanca le porte pneumatiche, i vicini di casa sono felici di rivederti e tra le tue amiche ti senti abbracciata, in ordine e a posto.
Ritrovarsi è una gran bella cosa.

Too-thing

Sono una ragazza molto imperfetta.
Penso di avere tutti i difetti, una collezione, un'antologia, un florilegio.
Però ho una cosa assolutamente integra. E oggi il dentista non ha fatto in tempo ad accendere l'aspiratore che mi aveva già ordinato di richiudere la bocca, chè se tutti avessero denti come i miei la sua categoria farebbe la fame.

Sê todo em cada coisa

E' vero che trasformare le relazioni interpersonali in asettici impulsi elettronici è una forma di insania, come dicevano in qualche film ieri sera o l'altro ieri.
A volte però le cose belle accadono addirittura via email. E così, una persona che non hai neanche mai visto, ti può regalare l'emozione di un'idea.

a proposito di F. Pessoa. ti mando un'ode datata 14 febbraio 1933 che lui ha firmato come Ricardo Reis (sai che lui firmava le sue opere con tre nomi diversi).
Para ser grande, sê inteiro: nada Teu exagera ou exclui. Sê todo em cada coisa. Põe quanto és No mínimo que fazes. Assim em cada lago a lua toda Brilha, porque alta vive.

ti mando la traduzione nella prossima mail intanto goditi il suono puro delle parole. è un'ode corta e facile da imparare a memoria e fa fare grandi figuroni se declamata in società.

Naturalmente io ho un po' tradito gli intenti e mi sono fatta la mia ipotesi di traduzione, è stato più forte di me.
Ma volevo ugualmente ringraziare G.
E volevo farlo da qui, perchè è qui che mi ha trovata.

Bon Ton

Ora, le rose rosse.
Se ne regalano 12 e multipli, perchè va sempre bene andare a dozzine, o se ne regalano in numero dispari perchè con i fiori si fa così?
E se sì, meglio 11 (ma poi sembra che vuoi risparmiare) o 13 (ma per nessun motivo si dovrebbe applicare a un omaggio floreale un numero che evoca associazioni mentali con situazioni deprimenti)?

Spider SmokingPermitted

Svegliarsi alle 7:59, riaddormentarsi alle 8:00.
Sognare l'anti Uomo Ragno, un perfido esemplare di albino che si appropria dell'identità e della tutina dell'eroe per compiere le peggiori nefandezze e fomentare disordini sociali.
Riconoscere nello snodo della vicenda e nella sequenza delle immagini i tratti salienti della regia di Sam Raimi.
Ri-svegliarsi alle 8:05 e avere l'impressione di volare dal letto alla palestra anch'io in tuta, ma da ginnastica, usando il tetto della Camera di Commercio come fulcro per la ragnatela.

Corso di Yoga 5. Il Saluto al Sole.

Una delle 270 mila famiglie italiane senza TV, fa yoga con me. Eppure, proprio poco fa, il loro pensiero positivo era aver visto un bel programma su Tiziano Terzani sabato.
Vabè. SonoFelicePerchè, non paga di essere, pur nella sua infinita tristezza, il campione incontrastato di felicità del gruppo, oltre al pensiero stasera si è data pena di esprimere anche una domanda positiva, riguardo ai metodi yoga per prendere sonno.
Per finire, nella prima serata triste di pioggia, noi eseguiamo il saluto al sole (Surya-Namaskara).
Che uno pensa: «Ciao Sole!» / «Ciao SmokingPermitted!»
E invece no.
E invece è una cosa faticosa, una pratica devozionale (Bhakti) che in dieci minuti mi ha fatto sudare più di una sessione di spinning.

Volevamo un cielo stellato

Volevamo un cielo stellato alle due del pomeriggio.
Ho preso un asciugamano blu scuro e l'ho tenuto teso sopra le nostre teste. Le bocche vicine, i respiri si confondevano nell'odore leggero di mughetto.
La luce ha iniziato a filtrare dalle maglie del cotone, formando una miriade di stelle di molte dimensioni diverse, distribuite con la stessa disordinata perfezione che fa riconoscere l'impronta di un demiurgo.
Girammo su noi stessi per un po', gli occhi negli occhi, le stelle diventavano sciami di linee ai confini del campo visivo.
Le nostre perfette Perseidi.
artificiali, i nostri desideri.

JFK

Atterrisce scoprire che il primo match per la ricerca jfk, immagini sia una specie di referto autoptico splatter Après Garde.

Birmania estensione Albano Laziale

SmokingPermitted: "Allora deciso, Birmania e non se ne parla più."
E.: "Ma il tuor Pagoda 9 giorni o il tour Splendori Birmani 14 giorni?"
SmokingPermitted: "Magari quello da 9, costa meno ci sbrighiamo prima e poi visto che si vola da Roma resto un paio di giorni da mia nonna."
E.: "Ah, estensione Albano Laziale, non Phi-Phi Island?"

Una marcia in più

E: "Nella macchina nuova c'è anche la sesta. Chissà se mi ricordo di inserirla"
SmokingPermitted: "Quando te ne dovresti ricordare?"
E.: "..."
SmokingPermitted: "Dopo la quinta?"
E.: "Sì, perchè se fosse prima della quinta l'avrebbero chiamata quarta, ma di quarta ce n'è già una"

ReD RoofS

«Mi piace il Venerdì. Mi è sempre piaciuto. Quando andavo a scuola era più piacevole fare fuga il Venerdì e, adesso che lavoro, semplicemente dirlo - "E' ve-ner-dì" - è una cosa elettrizzante.
Venerdì! Brzap!»
Red RoofS

Yoga, ancora sul pensiero positivo

Certe volte ti accorgi quanto la gente sia approfittatrice e ingrata.
Perchè è vero che lo yoga non è competizione, però anche a fare i pensierini positivi un po' ci si dovrebbe sforzare, secondo me. Ieri sera il giro dei pensieri positivi è andato così:
Pensatore1: "Il mio pensiero positivo è che esiste il perdono." Voto: 6+
Pensatore2: "Il mio pensiero positivo è un augurio, che va a un'amica che non sta bene e spero si riprenda in fretta." Voto: 7
Pensatore3, aka SonoFelicePerchè: "Sono felice perchè ho incontrato una mia amica e le ho chiesto come stai e lei ha detto bene ma io l'ho capito subito che non stava bene e le auguro di stare meglio presto." Giudizio: ha copiato da Pensatore2 e poi non ha senso. Voto: 3
Pensatore4: "Il mio pensiero positivo è per mio nonno che subirà un intervento e spero vada tutto bene." Giudizio: anche questo si è ispirato a Pensatore2 però sono autobiograficamente sensibile alla problematica. Voto: 6½
Pensatore5: "Il mio pensiero positivo è legato a un libro, che ho appena passato a Pensatore6, spero che lo troverà interessante." Giudizio: che vuoi dirgli? Voto: 6
Pensatore6: "Il mio pensiero positivo è per il libro che mi ha appena passato Pensatore5, spero di imparare tante cose." Giudizio: copiato. Voto: 3, soprattutto in considerazione del fatto che il libro in questione tratta di ipnosi regressiva e reincarnazione
Pensatore7: si astiene, dice che non ce l'ha il pensiero felice lui. Voto: n.c.
Pensatore8: si astiene, accusa raucedine. Voto: giustificato(?)
Pensatore9: "Il mio pensiero positivo l'ho sentito ieri in un film: «Se la vita ti dà solo dei limoni, fa' una limonata.» Voto: Proclamato MisterCorsoYoga Autunno 2004.
Pubblico in delirio.
Ovazioni.

G.F.

Stasera farei avrei fatto uscire Alfio dalla casa del Grande Fratello solo per godermi l'effetto psichedelico della camicia verde-passato-di-piselli-francesi di lui vicino al vestito fucsissimo di Barbara D'Urso.

Aspirare, oggi.

Nel Sims2, costruendo il proprio personaggio, si possono specificare per lui delle aspirazioni.
Questa opzione mi ha fatto riflettere, poi mi ha creato un certo malessere. Già il gioco in sè ha qualcosa di frustrante : devi faticare; ti trovi invischiato in pratiche complicate che solo a pensarci si alza il livello del colesterolo; devi trovare un lavoro e possibilmente tenertelo; mettere da parte due soldi; comprarti una casa, dei mobili, del cibo; cercarti dei partner sentimentali e/o sessuali. Poi, un giorno qualsiasi, per fare lo splendido ti procuri un superimpianto stereo in cui solo di coassiali hai investito due anni di stipendio e la sera stessa la casa ti va in fiamme.
Oppure installi un telescopio in mansarda, vedi un alieno, lui arriva e ti rapisce il personaggio.
Ma non è questo il punto, nè il fatto di giocare alla vita mentre sto vivendo e tutte queste cose complesse ed emotivamente devastanti dovrei farle accadere nella mia vita reale anzichè perdere tempo a farle fare al mio personaggio; neanche questo è il punto.
Il punto sono proprio le aspirazioni: non so trovarle per me stessa, figurarsi quanto posso entrare in crisi dovendone confezionare una per uno stronzo personaggio.
Ho sempre avuto sogni sconclusionati, e come se non bastasse sono anche incapace di realizzarli.
Non mi consola certo sapere che c'è chi conserva temi delle elementari in cui scriveva: "Da grande voglio fare l'autoferrotranviere" e oggi ha concretizzato il suo desiderio d'infanzia e fa l'autoferrotranviere.
Aspirare oggi, per me, ha un doppio significato, ed è in ogni caso una perdita di tempo mentre dovrei studiare.
Facendo seguire il verbo da un dativo: per lo più schematizzo tempistiche d'esame.
Facendolo seguire da un complemento oggetto: giro per casa con il mio Philips Specialist Animal Care dietro ai tre gatti ipertricotici con cui divido lo spazio vitale per risparmiarmi almeno gli attacchi d'asma.

Iscrizione in palestra

Un'altra persona, una volta deciso di iscriversi in palestra, si sarebbe recata sul posto e si sarebbe iscritta.
Un'altra persona, appunto; non io. Io ho maturato la decisione di iscrivermi in palestra quattro anni fa, dopo lunghe meditazioni. Da quel momento, ho iniziato pazientemente a realizzare il mio progetto attraverso fasi successive di approssimazione (in senso letterale).
Nel tempo ho consultato settimanali e mensili femminili per valutare quale fosse l'attività a me più congeniale, anche in considerazione di una certa debilitante mancanza di coordinazione e di apparati muscolari in stato di desolato abbandono dall'ultima lezione di educazione fisica del giugno '95.
Ho comprato (da buona shopaholic) un corredo di capi d'abbigliamento adatti, - calzini, magliette, reggiseni, scarpe - scoprendo che i pantaloni che scendono molto larghi alla caviglia mi fanno sentire considerevolmente meno a disagio di quelli stretti; ho effettuato attenti studi di mercato per appurare quali siano gli orari di minore affluenza, ed evitare che le mie pessime figure siano seguite da legioni di spettatori inconsapevoli.
Ho persino sviluppato ad hoc un serio problema di compulsione verso lo zucchero, per motivarmi.
Quando mi sono sentita (tra le altre cose) glicemicamente pronta, ho fatto un sopralluogo senza azzardarmi ad entrare nell'atrio.
Senza dare troppo nell'occhio ho anche raccolto un po' di fotocopie colorate che illustrano prezzi, orari e attività svolte.
Nomi e descrizioni di stampo marcatamente esoterico:
- FIT FENCING Vuoi acquistare eleganza agilità e portamento abbinate a una buona efficienza muscolare e cardiovascolare, migliorare la motricità senza però tralasciare la componente fondamentale del divertimento? Il Fencing è la tua attività!
- T.E.S. Il nuovo programma per la bonificazione funzionale integra in un'unica sessione nuove metodologie di allenamento ed esercizi di respirazione
- TONICWORKOUT E' una lezione che intervalla una fase aerobica a basso impatto con una semplice coreografia ripetuta, a una fase di tonificazione per muoverti, rassordarti, divertirti con piacevoli musiche.
- WUSHU E' un programma di esercizi adatto a persone di tutte le età concepiti in modo da coinvolgere il corpo e la mente attraverso coreografie che richiedono capacità motorie modificandole dove necessario per renderle sicure e accessibili a un grande pubblico per questo è "wu shu for fitness"
- AEROKICKBOXING
- STEP, STEP&TONE, INTERVALL STEP
- PILATES
- BRUCIAGRASSI
ecc ecc.
Questo accadeva circa un mese fa.
Stamattina, l'evento: ho varcato (rigorosamente in borghese, come ha sottolineato lei) le porte della palestra (ma non quelle della sala macchine, sia mai!) e, pur senza lasciare ancora la mia anagrafica essenziale, ho preso un appuntamento ufficiale con l'istruttore per studiare il mio personale e modulabilissimo programma di allenamento.
Che poi, in fondo, a me basta che qualcuno mi sistemi su una macchina per lo step e mi attivo autisticamente, fissando il contatore delle calorie consumate senza mai scendere finchè non mandano qualcuno molto muscoloso a chiedermelo per cortesia.
Da lunedì, risucchiata nel maelstrom del fitness.
Un'altra vita.

Rilancio: ho una vita piena

Rilancio:
ho una vita piena di sbagli. Che tutti dicono: "Sbagliando s'impara"; ma io non imparo mai, e ripeto sempre gli stessi errori. Se fossi un assassino sarei di sicuro un serial killer.

Ho una vita piena di

Ho una vita piena di idee. Solo che mi vengono in mente sempre nel momento sbagliato.

Una specie di ritorno a casa

intheneighborhood Nel tempo
che Matteo impiega a pulire la macchinetta del caffè, lavarla sotto l'acqua
fredda, caricarla di nuovo e metterla sul fuoco, in tutto questo tempo Chiara,
grandi occhi liquidi, lo osserva da dietro. I suoi capelli scompigliati sono il
racconto dettagliato di una notte con pochi sogni; i boxer e la maglietta
mostrano la consunzione tipica dei lavaggi sbagliati: vive ancora da solo,
questo Chiara può immaginarlo con buona approssimazione. [Poco prima aveva
ascoltato il suo tentativo di imbastire un discorso che restituisse alla
discussione l'aspetto di un civile confronto tra persone adulte, soffocando la
tensione e le istintive rivendicazioni territoriali. Accortasi del misero
fallimento degli intenti di Matteo aveva iniziato a concentrarsi sul puro suono
delle sue parole, così familiare, così caldo: Matteo, dopo tutti questi anni,
non aveva abbandonato l'accento della loro terra. Questo le era bastato a
recuperare un legame antico.] Le lacrime che lente le stanno sciogliendo il velo
di fondotinta, in realtà, sono il segno della sua gioia. Probabilmente Matteo
pensa sia un pianto di tristezza. Ma quando le chiede se va tutto bene lei si
sente rispondere: "Il freddo, là fuori. L'aria sembrava fatta di aghi. Mi ha
dato fastidio agli occhi."

A letto con un Teletubby

Man mano che le sere si fanno più fresche, al momento di cambiarmi per mettermi a dormire, inizio a sognare, con attenzione ai dettagli sempre più ossessiva, il mio abbigliamento ideale per la notte.
Non le classiche gocce di Chanel n°5.
Non l'intimo di pizzo e neanche una sottoveste nera.
Niente canottierine in lycra o pantaloni attillati; niente camicia da notte di cotone.
Neanche il classico pigiama di seta, e neanche quello in puro tessuto
sintetico.
No.
Quello a cui ho pensato io è una tuta morbida.
In spugna, come quelle dei neonati. Una tutona intera, con i piedi e le mani fatte tipo guanto da cucina. E anche una specie di cuffia, per tenere calda la nuca.
Poi mi sono venuti in mente i Teletubbies.

Corso di Yoga 4.1
Prolegomenoi alla respirazione yogica

Se le cose si fanno, vanno fatte bene. Perciò compro il
libro "Imparo lo Yoga". E leggo. "Tra il modo di respirare di un non
iniziato e il modo di respirare di uno yogi vi è la stessa differenza che fra un
bambino che sguazza nell'acqua e un campione di nuoto. Il primo si dibatte,
sciupa molta energia e arriva appena a galleggiare e a spostarsi, il secondo
avanza presto e senza sforzo. Tutta la differenza scaturisce dalla tecnica e
dall'esercizio. Impariamo a respirare correttamente e la ricompensa sarà grande
e meravigliosa. Ecco i benefici che lo Swâmi Shivânanda attribuisce alla
respirazione yogica: «Il corpo diventa forte e sano; il grasso superfluo
scompare (!!!!!); il viso si fa luminoso, gli occhi scintillano e un fascino
particolare emana da tutta la persona. La voce diventa dolce e melodiosa.
L'adepto è immune da ogni malattia. La digestione si svolge con facilità. Il
corpo si purifica interamente e la mente diviene calma, obbediente. La pratica
costante risveglia le forze spirituali latenti, apporta felicità e pace.» (..)"
Neanche a dirlo, con buona pace della voce, della luminosità dello sguardo, del
fascino particolare e tutto il resto, il solo accenno al grasso superfluo che
magicamente scompare fa abbastanza presa su di me da motivare la mia frequenza
al corso ben oltre il primo trimestre pagato.

Segnalazioni

Ma tu dov'eri l'11 settembre?

Ventimila silenziosi

A cercare di indovinare le sorti della manifestazione dei
(ventimila?) giovani per la pace
ascoltando il rumore che proviene da Piazza Alfieri, si direbbe che o stanno
osservando il fioretto
del silenzio o hanno dirottato tutti sulla fiera del tartufo ad Alba.

Sul fondo della busta sono

Sul
fondo della busta sono rimaste due manciate di cereali sbriciolati e un solo
pezzetto di cioccolata. Mi riprometto che quando pescherò la cioccolata col
cucchiaino smetterò di mangiare da quella busta e butterò via gli avanzi. Poi
invece vabè. Li mangio lo stesso, gli avanzi.

All we hear is radio ga ga radio blah blah

La presa di consapevolezza di quello che
stavo ascoltando stamattina in bagno mentre cercavo di trasformare a colpi di
phon la massa dei miei capelli dall'immagine: Fungo Atomico a quella:
Carrè è avvenuta soltanto dopo aver mandato giù la supercompressa
arancione di Acutil Multivitaminico con un sorso di caffè. INFATTI, 1) la
selezione di vitamine e sali minerali inseriti nella formulazione partecipa ai
processi di ricarica energetica 2) la D,L-Fosforilserina, sostanza già presente
nell'organismo, con le vitamine B6 e B12 supporta le funzioni cerebrali
risultando utile al mantenimento dell'efficienza mentale nei casi di
affaticamento. Tutto ciò ha reso possibile il fondamentale upgrade dalle
frequenze di Radio Monferrato a quelle di Radio Lombardia. Domattina aspiro a
conquistare il livello Radio Padania Libera (che esiste, lo giuro).

How Delicate

Barbara D'Urso , concludendo la diretta: "Scegli chi
vuoi SBATTERE FUORI dalla casa del Grande Fratello!"